График работы:
Ежедневно с 9:00 до 20:00
info@avia77.ru

Кто попадется вам в соседи в самолете? Часть 1.

Огни большого города делят людей на «жаворонков» и «сов», холериков и меланхоликов, ведущих и ведомых… И это лишь несколько из массы классификаций, придуманных человечеством. Разнообразие их бесчисленно. Есть свои «категории» и у авиапассажиров. В этом материале мы приводим первую подборку. Пессимисты, дебоширы, «несуны» - возможно, в ком-то из них вы узнаете своих соседей по последнему перелету?...

Пессимисты. Кредо таких пассажиров выражается в трех словах: «Мы все погибнем!» Еще даже не сев на место, пессимист уже начинает нервничать. Он придирчиво оглядывает самолет снаружи и изнутри, брюзгливо комментирует его внешний вид и непременно предполагает, что машине как минимум лет 30, а ремонтировали ее последний раз через год после выпуска. Пессимист дотошно проверяет, есть ли под сидением спасательный жилет, и спрашивает у стюардессы, работает ли кислородная маска над его креслом. Начинающий пассажир такого рода может предъявить претензию и на предмет того, что в самолете нет парашютов!

На взлете страх пессимиста усиливается. Он вцепляется в ручки кресла (хорошо, если не в конечность соседа!), зажмуривает глаза и бормочет что-то похожее одновременно на молитву, ругательство и жалобы в адрес своей жизни. Он чутко прислушивается к шуму двигателей и комментирует работу закрылок, пристально глядя в иллюминатор. Он тревожно следит за стюардессами, которые ходят по салону, и в малейшем изменении их лиц подозревает прямую угрозу полету. Но мало того – пессимист активно распространяет свои упаднические настроения вокруг себя. Он вспоминает все авиакатастрофы последних 10 лет, приводит статистику по авиакомпаниям и рассказывает леденящие душу истории о том, как вусмерть пьяные пилоты поднимают в воздух технически неисправные самолеты и тут же роняют их наземь. Причем, по мнению пессимиста, таких у нас 98%, и в том числе и тот, на котором вы летите. Трехчасовой полет по соседству с таким персонажем может стать убедительным аргументом против авиапутешествий вообще и в эконом-классе в частности.

Дебоширы. Их легко отличить уже на посадке – по громкому голосу, жизнерадостному поведению и желанию поделиться радостью со всеми вокруг. В руках у дебоширов – пакеты из дьюти-фри, и, судя по размеру, напитков там хватило бы как минимум на пол-аэропорта. Дебоширы громко обсуждают между собой, как славно они сейчас напьются и отдохнут (эти два понятия в их сознании неразделимы), причем часто вспоминают что-то вроде: «Саня, а помнишь, как в прошлый раз в Египте мы тебя на посадке выносили из самолета? Ха-ха! В этот раз надо не хуже!!!» И, сев в кресло, они тут же начинают воплощать свои незатейливые планы в жизнь. К середине полета дебошир обычно выпивает уже около литра горячительного – и тут ему становится скучно и хочется приключений. За последними он немедленно и отправляется по салону. В качестве повода может рассматриваться все что угодно – от беглого взгляда симпатичной девушки до случайного касания рукой при повороте. Много ли надо дебоширу, когда ему целый воздушный океан по колено? К тому же он точно знает, что из самолета его не высадят. И это в некоторой степени делает его хозяином положения, считающим, что ему позволено почти всё.

Отрезвить дебошира иногда помогает хорошо сказанная фраза. Но лучше всего сразу позвать стюарда, который разрешит конфликт и сделает хулигану внушение. Слова членов экипажа почему-то влияют на задир больше, чем аргументы соседей по салону. Кроме того, бортпроводник имеет право принудительно пересадить дебошира на другое место. И в данной ситуации это, без сомнения – благо.

«Несуны». Иногда их называют проще и обиднее – халявщики. Все, что попало им в руки после входа в самолет, они уже считают своей собственностью. Это относится к бортовым журналам, бесплатным наушникам и даже к… инструкциям по технике безопасности! С подноса с карамельками несун забирает не одну и не две, а сразу десяток. Можете быть уверены, что на блюде с едой он не оставит ни булочки, ни кусочка масла, и даже неиспользованные пакетики с сахаром такой пассажир спрячет в ручную кладь – «на всякий случай». А через час после еды он обязательно спросит у бортпроводника, не осталось ли у них больше вкусных булочек, сока и газировки. И если осталось, то весь полет несун будет наведываться к «походной кухне», запасаясь, как белка перед зимовкой, жирами и углеводами как минимум на неделю вперед.

Охотница. Представьте себе девушку с безупречным цветом лица, в идеально подобранном наряде, с полноценным макияжем и мастерски уложенной прической. У нее самые длинные ресницы, самая модная сумочка, и вообще вся она как будто едва сошла с обложки журнала, эффектно постукивая 15-сантиметровыми каблучками. Конечно же, она и по салону ходит на них. Безукоризненный внешний вид - превыше всего, и даже турбулентность не нарушит этого принципа. Тем более, эффектная внешность нужна этой даме не просто так, и в полет она неспроста отправляется в том же виде, что и на светский прием. Главная цель «охотницы» - добыча. И бизнес-класс на международном перелете (а такие леди почти всегда летают именно в бизнес-классе) – лучшее место для набрасывания лассо на жертву. Каковой, конечно, должен быть самый обеспеченный и самый успешный мужчина.

В целом Охотницы относительно безобидны, за исключением двух случаев. Первый – если достойных объектов на горизонте нет, а даме нестерпимо скучно. В этом случае вы рискуете проститься со сном и отдыхом, выслушивая лекции об особенностях шопинга в Европе и Азии. Но это еще терпимо по сравнению со случаем вторым – крайне тяжелым. Как вы уже догадались, речь идет о моментах, когда Охотница видит в вас добычу. Поведение ее становится навязчивым и при этом смешным: томный взгляд, измененная интонация, соблазнительные позы… Но умный мужчина легко сможет показать Охотнице, чья тут территория. И если это ее обескуражит – тем лучше для окружающих!

Истинная леди. В отличие от Охотницы, она не нападает на мужчин… если только те не являются членами экипажа. Объект внимания Истинной Леди – окружающая обстановка. Взыскательности такой пассажирки можно лишь позавидовать. Во всем она способна найти мельчайшие изъяны: подушка для сна будет недостаточно мягкой, столовые приборы лежат недостаточно ровно, шторки на окнах не гармонируют с цветом подлокотников… все эти претензии, конечно же, будут произноситься вслух, адресуясь членам экипажа. Одна такая Истинная Леди в бизнес-классе может весомо испортить полет остальным двум десяткам попутчиков. Так можно и начать завидовать пассажирам эконом-класса… впрочем, там могут найтись свои Истинные Леди. И хорошо, если они будут сидеть от вас в противоположном конце салона, беруши у вас будут надежными, а сон – крепким.

Фанатичные родители с избалованными детьми. Вам никогда не колотили ногами по спинке кресла? А 6 часов подряд? А в то время, как вы безрезультатно пытаетесь уснуть после суток бодрствования? Если вы пережили это и не совершили даже попытки уголовного преступления – вы герой. А если такого в вашей практике еще не было – искренне желаем вам никогда с таким не сталкиваться.

Фанатичные родители разрешают своим детям все. Побегать с криками по салону? Конечно, можно! Потянуть тетю в соседнем кресле за волосы? Без проблем! Закидать всех соседей кашей и чаем? Ничего страшного, потерпят! Ко всем просьбам окружающих усмирить детей они глухи. Их главный и единственный аргумент: «Это-же-ребенок!» - и твердость этого довода сравнима с твердостью сплава, из которого делают космические корабли. Самый эффективный способ борьбы с фанатичными родителями – сделать с ними то, чего они принципиально не хотят делать со своим ребенком. Иными словами, применить телесные наказания. Но это, к сожалению, не всегда возможно – особенно если вы хрупкая девушка, а в буйной семье присутствует мужчина размером с несгораемый сейф. Да и некоторые счастливые мамочки по мощи могут дать фору бывалому десантнику, поэтому лучше выбрать более мирный способ решения проблемы. Например, отступить – на соседний ряд или через проход, а лучше – в хвостовую часть самолета, где часто бывают свободные места. Как вспомогательные средства можно использовать плеер или ноутбук, беруши… и аутотренинг. В конце концов, полет не вечен, и совсем скоро вы расстанетесь с попутчиками. И вполне вероятно, что в дальнейшем больше не встретитесь.

« на страницу "Советы"